Заметки
о консультировании пар.
Вильфрид Де Филипп
На
том месте, где мы замечаем, что свободная воля в отношении любовной
жизни едва ли имеет какое-то значение, расстановки, возможно,
наиболее просветляюще действуют на пару: «…глубокое переплетение
партнеров в судьбах поколений и неулаженные семейные темы стали
видимыми во всем своем масштабе, часто имеющем трагические следствия,
только с помощью семейных расстановок. Большинство серьезных проблем
во взаимоотношениях не имеют отношения непосредственно к паре
и взаимной любви партнеров. Будучи слепо втянутыми в неразрешенные
и часто даже не осознаваемые конфликты членов родительских семей,
партнеры остаются глухи друг к другу, не понимают друг друга и
пытаются решить за счет другого то, что волею судеб или по личной
вине не удалось решить кому-то из их предков». (Якоб Р.Шнайдер
«Пути в терапии пар», «Практика системной расстановки» 1/2002).
Слепо втянутые
Пример:
на расстановку пришла женщина, разочаровавшаяся в консультировании,
у нее даже мелькают мысли о самоубийстве. Она рассказывает, что
ее партнер ушел от нее, потому что встретил другую женщину, и
та от него беременна. Она горько жалуется и говорит, что потеряла
уже двух предыдущих партнеров из-за других женщин. Это всегда
происходило через два года после начала отношений. Однако на этот
раз, что, возможно, вызвано беременностью другой женщины, у клиентки
совершенно уничтожающее переживание заката и конца. На вопрос,
какая женщина из ее семьи потеряла мужчину из-за другой женщины,
клиентка поначалу не может дать ответа. После телефонного разговора
с отцом на свет выплывает вот какая история. Когда отец вернулся
домой из военного плена, он был не в порядке, о нем стала заботиться
медсестра, которая ухаживала за солдатами во время войны, и муж
которой погиб. Через некоторое время они помолвились. Однако через
два года после этого отец встретил мать этой клиентки. Когда мать
забеременела, отец ушел от своей невесты и женился на матери клиентки.
Во
время расстановки в группе эта клиентка почувствовала глубокую
связь с женщиной, которую она даже никогда не знала. Ей стало
ясно, что она загадочным образом «переняла» судьбу этой женщины.
«Теперь я понимаю, почему у меня такие трудные отношения с мамой.
Мне лучше всего, когда она не рядом со мной, и мне не надо иметь
с ней общих дел. Отца же я, напротив, очень люблю и все время
хочу ему помогать», - сказала клиентка.
Через
год после расстановки я получил от нее письмо. Она написала примерно
следующее: «Тебе это будет интересно. Я всегда хотела жить в определенном
месте и очень постаралась, чтобы найти там маленький домик. И
вот теперь я узнала, что невеста моего отца жила именно в этом
месте. Она жила там одна и похоронена тоже там».Еще через год
клиентка сообщила, что у нее родился сын.
Родство
душ?
Именно
страстные и одновременно тяжелые любовные отношения с большими
проблемами дистанцирования и близости указывают на некоторое «родство
душ», ну или похожие непреодолимые судьбы в роду партнеров.
На
прием приходит молодая пара с вопросом, имеет ли им смысл оставаться
вместе. С одной стороны, они очень любят друг друга, с другой
– их повседневная жизнь изматывающая и изнурительная драма. Молодая
женщина говорит, что часто не отдает себе отчета о чувствах своего
мужа, и тогда ей кажется, что он ее не замечает, она иногда очень
недовольна такой жизнью, подавлена и печальна. Время от времени
она очень ревнует. Муж говорит, что ее ревность и все эти «капризы»
не имеют никакого основания, он страдает от такого ее поведения
и задается вопросом, чем он такое заслужил. Их взаимные претензии
часто заканчиваются яростными атаками с ее стороны и отчаявшимся
«ну тогда я тем более уйду» с его стороны. Жена тогда чувствует
себя утвердившейся в своих подозрениях и недоверии, отступает
назад и погружается в печальное одиночество. Молодой мужчина отвлекается
с помощью работы или предпринимает что-нибудь вместе с друзьями.
Чем вновь вызывает ее ревность и т.д. Таким образом, возникает
заколдованный круг.
Эта
пара вновь и вновь пыталась дать шанс своей любви, однако, несмотря
на пылкие примирения, «что-то другое» было сильнее и не поддавалось
изменению одними только хорошими намерениями. На соответствующие
расспросы женщина отвечала, что потеряла свою мать в четыре года
(та умерла из-за болезни) и росла у бабушки. Хотя отец через три
года после этого женился еще раз и взял ее к себе, сама она при
первой же возможности уходила к бабушке. По ее словам, она ненавидела
свою мачеху и почитала бабушку как мать. К сожалению, бабушка
умерла, когда ей было 15.
Когда
клиентка была конфронтирована в расстановке со своей матерью (заместительницей),
она осталась замкнутой и резко произнесла : «Это прошло и завершено».
Она подпустила к себе только бабушку (заместительницу). Когда
она затем сказала матери: «Ты меня покинула. Видеть тебя не желаю!»
- за злостью она почувствовала большую тоску и бессилие. «После
ссор с мужем я часто чувствую себя точно так же», -сообщила молодая
женщина. «Потом я с грустью ложусь в постель, подтягиваю колени
к себе и крепко обхватываю их руками». Когда терапевт сказал,
что это такой странный способ обнять маму, сначала она недоуменно
посмотрела, а потом вынуждена была рассмеяться.
В продолжение
она прошла через душевный процесс, который через гнев, чувство
покинутости и боль привел к принятию матери с любовью.
Молодой
мужчина рассказал позже, что его мать, очевидно, пережила то же,
что и его жена. Его мать никогда не знала своего отца. Дедушка
пропал без вести в конце войны, и про него никто ничего больше
не слышал. И она воспитывалась в основном тетей, сестрой матери,
так как мать была вынуждена работать.
Молодой
человек рассказал, что ребенком он всегда заботился о матери.
Она много курила, а потом стала и много пить. Ситуация дома становилась
все непереносимее, было много сцен со скандалами, и тогда он ушел
из дома: «Я больше не смог этого выносить, и тогда ушел».
Через
этот новый и глубокий совместный опыт молодая пара приобрела совершенно
иной взгляд на свои взаимоотношения.
Наряду с обнаружением таких динамик мне важно поделиться открытиями
в области феноменов любви. Тот, кто может увидеть ландшафты любви
в другом свете, по собственной воле остаться в отношениях и научиться
отделять себя от другого, тот легче справляется с конфликтами
взаимоотношений в паре.
Статьи.
|